致我 (2011-02-28 15:11:16)[编辑][删除]
标签： 杂谈 分类： 想什么说什么
致，马上将来的自己
一直想再给自己写点东西，始终拾不起这个心情。
过去的这大半年其实发生了许多事情，工作的各样，生活的各样，不一而足。但这一段时间却没有在心里留下太多的印记，以至于往往过后不久发觉许多细节无论如何绞尽脑汁也无法回忆起来，这固然其一可以归咎于年纪渐大知力衰退；其二我想更重要的是：没有什么太多可以留下来，于是它们主动消失了，一如有我之前的亘古洪荒。从好的方面去考虑这个问题的话，未尝不是一件好事，脑子居然学会选择性保留记忆了。
但其实我的内心还是有很大的波动的，这个我记得，只是苦于不知道如何收拾思绪，能够把这一段整理下来，以觞日后不管如何的自己。
去年我做了许多让身边人的开心的事情，但反顾来想，实际讨好的都是别人，没有自己。因而总的基调是我并不是太开心，没有为这样事情而愉悦。反倒在一段时间中迷失了自己。这个，单从10月至翌年的2月份都没有跑步便可以判断出来。跑步这个事情对我来说，从最开始的简单减重到逃避现实再到静思，精神层面的意义越来越大的时候，不选择跑步说明我根本不想让自己安静下来，最好在浑浑噩噩中持续一段时间。原谅现在的我昏庸，但其他的经历中我学习到，问题实在不能解时，放一放胜于刻苦钻研下去：钻下去只是浪费心神越发不明方向，放一放回头看一下，或许时间和角度能化解。
现在我是放得有些久了，于是回头来看看如何化解其中因缘罢。
上周五的晚上，跳上一辆驶往家乡的客车。上车的前那一刻，一种莫名的恐惧霎时吞噬了我。在这8个小时的黑暗中，我究竟是往家乡还是往哪里去？我不过是刚从家乡回到广州，再次回去究竟有什么大不一样的分别？在摇摇晃晃的客车上车窗漆黑窗外不明的一路上，初时只是听听语音小说以解旅途无聊，越听越困乏越模糊，便转而听音乐，望着窗外似有还无的世界，反倒心境开始平复。渐渐我便明白为何上车之始会有这样的心情。因我踏上的虽是往同一目的地的路途，但踏上的是通往不同方向的人生选择，我恐惧的，便是那一个未明的选择，不知它将带我去向何方。进而引之，我无中生有地从平静的生活中引入一个这样的选择，究竟是平凡的生活太久太沉闷，还是对未来生活的渴求？是后者。贪嗔当然会情迷意乱，万事讲究的终于都是度。
那便很清楚了，之前的迷乱不过也是这个年纪心境下的披另外一种外衣。这个时代的大嘴，把我赶到一个没有太多选择的崖口，为了自保安生，我做了许多的期望“中和”这种不利情形的事情，于是乎我只能满足时代下众人价值观下的目光，反而更进一步地没有了自己。
以个人之力与大时代抗争是不智之举，但与其为求生存而苟且，莫宁追求另类的所谓超然。
这种状态，对我来说，以豪言壮语来警励自己是不应该的。好好地平静地面对便罢，哗众取宠更是禁物。
以上